ZÓ KAN EEN ONENIGHEID JE RELATIE VERSTERKEN – 5 SPELREGELS

drs. Misha Blom

drs. Misha Blom

psycholoog en theatermaker

Iedereen die in een relatie zit, komt vroeg of laat in een discussie terecht met zijn of haar partner. En dit is niet erg. Sterker nog, het kan heel goed zijn. Je leert elkaar beter kennen, kunt beter samenwerken en leert elkaars verwachtingen kennen.

Dit gaat echter niet op voor partners wiens discussies in het teken staan van manipulatie of dreigementen. De discussies worden vals en gemeen. Men lijkt er vooral op uit te zijn om elkaar te raken en ongemerkt staat de relatie steeds vaker in het teken van negativiteit en ruzies. Uiteindelijk stranden deze relaties dan ook. Deze partners doen er goed aan om uit elkaar te gaan, of werkelijk intensief aan hun relatie te gaan werken. Met een goede relatietherapeut. Het tij is anders niet meer te keren. En dit heeft nut. Zeker. Want het is niet zo dat goede relaties minder ruzie maken, maar vooral anders. Hierover meer in een ander artikel.

Maar hoe zorg je er nu voor dat het niet zover komt. Dat we in een goede discussie in contact met elkaar blijven, en in staat zijn ons in de ander te verplaatsen, in plaats van enkel ons gelijk te willen halen. Het is een van de belangrijkste voorspellers van ons relatiegeluk: de wereld door de ogen van je partner kunnen waarnemen en zijn of haar zienswijze respecteren.  

Hieronder geven we je 5 gouden spelregels mee om een goede discussie te voeren. Lees het door en pas ze toe. Zodat je samen werkt aan een bevredigend liefdesleven.

1. Communiceer open en vriendelijk
vermijd ‘harde eisen’

‘Het is de toon die de muziek maakt’. Let er tijdens je gesprek op dat je toon vriendelijk en zacht is en breng je boodschap vooral genuanceerd. Dan heb je al heel veel gewonnen. Je laat je partner merken dat je respect voor hem of haar hebt én misschien nog wel belangrijker; dat je zijn of haar behoeftes belangrijk vindt.  

Ook kun je er tijdens het gesprek op letten dat je jouw behoeftes omzet in een vraag. Dus in plaats van te zeggen ‘als je je rotzooi niet een keer achter je reet opruimt, dan slaap je vanavond op de bank’ kun je beter vragen ‘zou je je kleren ’s ochtends van de grond kunnen rapen, voordat je naar je werk gaat? Dit zou ik echt heel erg waarderen. Het mooie is dat je nu praat vanuit een wens, een behoefte. Vaak verwachten we dat onze partner helderziend is, en altijd en eeuwig aanvoelt wat we willen. Maar je partner is ook maar een mens. Door je behoefte helder en zonder verwijt ‘op tafel te leggen’ voorkom je dat je partner in de verdediging schiet en bereid is hiermee rekening te houden.

2. Spreek van tevoren af
hoe lang ieder aan het woord zal zijn

In een (felle) discussie is er doorgaans geen sprake van een wederkerig gesprek, maar steken beide partners monologen af. Men luistert niet naar elkaar en is er vooral op uit om zijn of haar verhaal door de ‘strot te douwen’.

Uiteindelijk zie je dat een van de partners uitcheckt en zich niet meer gehoord voelt. Zonde. Want juist door naar elkaar te luisteren en zo van elkaar te leren, groei je als mens enorm in je relatie. We hebben nu eenmaal vaak een blinde vlek voor ons eigen onvermogen.

Juist door naar elkaar te luisteren en zo van elkaar te leren, groei je als mens enorm in je relatie.

Om te voorkomen dat we verzanden in monologen en jullie je allebei niet gezien en gehoord voelen, kan het heel zinvol zijn om een zogenaamde spreektijd af te spreken.

Bijvoorbeeld 2 minuten. Beide partners krijgen dan 2 minuten de tijd om hun verhaal te doen. Je zou bijvoorbeeld kunnen beginnen door te zeggen.  ‘Als je mij twee minuten geeft om uit te leggen waarom ik nu zo verdrietig voel, dan kun je er daarna op reageren. Hoe vind je dat? ’. In het begin voelt het misschien wat onnatuurlijk aan, maar zodra je de positieve effecten ervan ondervindt, zal dit je steeds gemakkelijker afgaan.

GA HET OOK AAN
EEN RELATIECRISIS IN THEATER
DICHTERBIJ

3, 10 en 17 december Buren ons thuistheater
13 januari Leeuwarden grote zaal Harmonie
4 februari Venlo grote zaal Maaspoort
25 maart Zoetermeer grote zaal Stadstheater
9 september Antwerpen grote zaal Arenberg

thema Dichterbij
compositie Misha Blom
productie Ton Snijders 

3. Las een time-out in als de spanning te hoog oploopt

Wanneer emoties te hoog oplopen, heeft het geen nut om de discussie voor te zetten. Je bereikt elkaar niet meer, en de kans is groot dat je elkaar nog enkel kwetst. Stop in dit geval de discussie en neem even afstand van elkaar. Dit geeft je de kans om alles even te laten bezinken. En brengt ons vaak op nieuwe (helpende) inzichten. Zeg bijvoorbeeld:
‘ik merk, dat we allebei erg geëmotioneerd zijn. Misschien is het toch beter om even te stoppen en op een later moment door te gaan. Dan hebben we de tijd om alles even op een rijtje te zetten. Hoe vind je dat ?”

4. Stel open geïnteresseerde vragen, vraag door waar nodig, en zoek naar de dieperliggende pijnpunten, wensen en behoeftes.

Soms gaan discussies ogenschijnlijk over hele oppervlakkige onderwerpen, maar realiseer je dat hierachter vaak intense emoties schuilgaan.

Als je partner tegen jou zegt ‘ik baal er zo van dat ik steeds de afwas moet doen!’, kun je bijvoorbeeld doorvragen om het dieperliggende pijnpunt te ontdekken: ‘wil je mij uitleggen waarom vind je dit zo vervelend? Zodat ik er rekening mee kan houden’. Wellicht antwoordt je partner dat hij door die afwas niet aan zijn eigen dingen toekomt.
De dieperliggende vraag die dan bij je partner leeft is: ‘vind je mijn behoeftes eigenlijk wel net zo belangrijk?’. 
Je kunt op deze diepere laag met empathie reageren:
“ik begrijp dat het heel vervelend is, dat je zo vaak de afwas moet doen. Je komt hierdoor niet aan je eigen dingen toe, ik weet dat je in de avond graag je mail checkt. Ik zal hier meer rekening mee houden. Weet je wat, laten we afspreken, dat jij de ene dag de afwas doet en ik de andere dag’. 

5. Toon begrip, ook al ben je het er niet mee eens

Misschien nog wel het belangrijkste advies: laat zien dat je je partner de moeite waard vindt. Door de wereld even door zijn of haar ogen te bekijken. Zo laat je voelen dat je je partner echt belangrijk vindt. Je wilt hem of haar écht begrijpen. Je hoeft het er overigens niet mee eens te zijn, maar doet wel je best om zijn standpunt te begrijpen. En je zult ontdekken dat dit vaak al genoeg is om in contact met elkaar te blijven. Door jouw betrokkenheid en warmte valt er met meningsverschillen ineens heel goed te leven.

Samengevat

Samengevat draait het er dus om dat je ruimte voor elkaar creëert in een gesprek. Dat je laat zien dat je je partner probeert te begrijpen en zijn of haar zienswijze respecteert. En last but not least, dat je samen op zoek gaat naar een oplossing voor jullie probleem. Als vrienden, die samen het beste uit de relatie willen halen.

De 6 seconden kus

Relatietip: de 6 seconden kus Hoe lang zoen jij met je partner? Je hebt het vast nooit gemeten. Maar meet de tijd eens op. 6 seconden duren langer dan je

Lees verder »

Wij? Wij zijn zó lekker open met elkaar!

Simon en Ruth kwamen gisterenavond thuis van een heerlijk avondje bij vrienden. Wat een fijne avond! Goede gesprekken, lekker borrelen. En het heeft Simon en Ruth nóg meer doen inzien hoe goed ze het samen hebben. Ja! Dat ze een geweldige relatie hebben, waarin ze werkelijk álles met elkaar kunnen bespreken. Geheimen? Nee, die kennen ze niet. Open en eerlijk, dat is waar ze voor staan!

Lees verder »