Waarom is het toch zo lastig om te zeggen dat je ‘gewoon wil neuken?

Waarom is het toch zo lastig om te zeggen dat je ‘gewoon wil neuken?

Waarom is dit toch zo verdomde moeilijk? Gewoon zeggen dat je wil neuken. Geen gestreel of eindeloos gekoekeloer in elkaars ogen, geen minutenlange massages of chocolade druppelen in elkaars navel. Gewoon even neuken, recht toe, recht aan. Zij onder, hij boven, of andersom.

‘Ja, goed hoor. Gewoon’

 

Kijk, de meeste mensen die ik spreek in de praktijk vinden dat ze eigenlijk best een goed seksleven hebben. Vraag je ernaar, dan hoor je: ‘gewoon, ja uh normaal. Alles werkt hoor’. Zo ook bij Bas en Chantal, een stel in de dertig, dat ik onlangs sprak in de spreekkamer. Bij doorvragen geeft Chantal aan dat Bas prima presteert! ‘Hij krijgt hem omhoog, er zijn geen vroegtijdige zaadlozingen. Ja, ik moet zeggen dat onze seks best oke is, toch schat?’
‘Ja’, antwoordt de man dan vaak. Bas: ‘we hebben best een goed seksleven. Vroeger was het wel wat spannender. We deden het nog weleens in een auto of op een wasmachine. Maar we hebben een goed bed, dus waarom er geen gebruik van maken’. Dan komt dat moment dat de man wat onzeker kijkt naar de vrouw, de vrouw de hand van de man pakt en zegt ‘zo is het maar net!’. Verder doorvragen wordt niet gewaardeerd.
Het oordeel is geveld: de seks is oké.

En dit is natuurlijk prima. Tevreden zijn met ‘oke’ en ‘gewoon’. En laten we eerlijk zijn, al die standjes kunnen ook knap vermoeiend zijn, vooral na een dag werken en blerrende kinderen op de achtergrond. Kinderen die toch maar mooi zijn voortgekomen uit dit ‘oke’ seksleven.

Maar het gevaar is wel dat deze tevredenheid ook de weg kan versperren tot het hebben van een geweldig seksleven, waarbij ‘oke’ ‘fantastisch’ wordt en ‘gewoon’ op momenten ‘ongewoon bijzonder’.

 

Je diepste verlangens uitspreken

 

Maar dan is het wel nodig dat we onze diepste seksuele fantasieën en aversies naar elkaar durven uit te spreken. Dat je vanavond écht eens even lekker wilt neuken in plaats van de liefde bedrijven. Of dat je partners manier van strelen je niet voldoende opwindt óf zelfs pijn doet.
En dit vinden we moeilijk. Want diep van binnen vinden we allemaal dat de seks vanzelf zou moeten gaan. Dat de relatie zo goed zit, dat we niks meer hoeven uit te leggen. Dat het uittrekken van de kleren al genoeg is voor die hete vrijpartij.

Maar vaak is dit nu eenmaal niet zo. Kijk naar Suus (45) en Freek (58). Zij ontmoetten elkaar op het werk en zijn nu zes jaar samen. Hij is broerder en zij verpleegkundige. De eerste kus was in de verbandkamer. Suus heeft oog voor de behoeftes van haar cliënten, maar voor haar eigen seksuele behoeftes durft ze niet uit te komen. Ze heeft op dit vlak een aantal minder prettige ervaringen meegemaakt en heeft hierdoor moeite met de aanrakingen van Freek. Als hij haar vingert, roept dit spanning op en windt dit haar maar nauwelijks op.

Freek op zijn beurt groeide op met een zeer dominante vader en heeft onbewust geleerd dat een échte kerel alles bepaalt in de relatie.
Als Suus probeert Freek te helpen om de juiste plekken van haar lichaam te stimuleren, voelt hij zich in zijn mannelijke eer aangetast. Gekrenkt.
En dus zegt ze maar niks meer. Dit kabbelt zo al een aantal jaren door. De seks is niet optimaal, maar wel goed genoeg voor Suus om klaar te komen. Nog wel, zeg ik hierbij. Want naarmate we ouder worden hebben we een hogere stimulatie nodig om klaar te komen, dit is  nu eenmaal een biologisch gegeven. En het is wachten op de dag dat het Suus niet meer lukt om een orgasme te krijgen. En dan verandert het ‘oke’ al snel in ‘niet oke’

Oh, ja! Suus heeft trouwens een hartsvriendin met wie ze alles deelt, Joke. Nou ja, alles… Over seks wordt nauwelijks gesproken. Het vormt geen thema, want ook Joke is tevreden met haar seksleven met man Dirk. Joke is het ‘doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg type’. Ze houdt ervan wanneer Dirk haar urenlang masseert met van die etherische, biologisch verantwoorde olietjes,  in de ogen kijkt, streelt en ´liefje, ik hou zoveel van je´ in de oren fluistert. En Dirk doet dit dan ook. Het liefst zou hij in haar oren schreeuwen ´lekker wijf, draai je om met je lekkere reet, ik ga je zo hard nemen´, maar dit doet hij niet. Hij is een beetje bang voor zijn eigen lust, durft het niet te tonen bij Joke, maar wel bij de Mexicaanse hoer die hij eens in de twee weken bezoekt.

Dirk is overigens niet vreemd. De man heeft deze ´agressie´ in bed gewoon af en toe flink nodig. Agressie betekent niks anders dan ´in beweging komen´. Het zit in ons DNA en we moeten er gewoon af en toe gehoor aan kunnen geven.  Had hij dit gekund bij Joke, dan had hun seksleven er waarschijnlijk heel anders uitgezien en was de Mexicaanse dame van plezier waarschijnlijk nooit in beeld gekomen.

 

Dát is geen intimiteit

 

Wanneer u dit leest, bent u waarschijnlijk in de veronderstelling dat Joke verlangt naar échte intimiteit en Dirk niet. Joke wordt vaak gezien als de zachtaardige, tedere vrouw en Dirk de botte lul met zijn vieze praatjes. We denken dat het diep in elkaars ogen aankijken en zeggen ‘je bent m’n allesie’ en ‘ik houd van jou met heel mijn hart’, ‘ wij zijn twee handen op één buik‘ echte intimiteit is. Jezelf volledig blootgeven en verwachten dat de ander alles zal koesteren en accepteren. Dat je elkaar door en door kent en langzaam samen één wordt. Versmelt. Samenvloeit. Geen ik en geen jij,  maar wij. Lekker dichtbij. Dát is intiem.

 

Wat is dan échte intimiteit

 

Laten we hier gelijk maar even mee afrekenen. Dit mensen, dat is géén intimiteit! Échte intimiteit is onthullen wie je écht bent en wat je écht wilt, ongeacht wat de ander daarvan vindt. Intimiteit is het besef dat we alleen kwamen in dit leven en alleen zullen gaan. Dat we nu eenmaal nooit hetzelfde schip zullen bevaren, maar alleen ons eigen schip, zij aan zij zolang we dat allebei willen. Dat we ons nooit aan de ander ‘geven’ maar altijd van onszelf blijven. Alleen dán wordt de ultieme ervaring mogelijk, van twee losse ‘ikken’ die samen tot een goddelijk orgasme komen. Intimiteit is dat Dirk kan zeggen dat hij dinsdag harde seks wil en Joke woensdag tedere seks. Dat Suus het lekkerder vindt als Freek haar G spot zachtjes stimuleert in plaats van haar clit en Freek dit niet ziet als aanval op zijn mannelijkheid. Dát is intimiteit. En dát, dát is op momenten keihard hard werken. Een leven lang.

Want horen dat je partner ook weleens een gewaagd standje wil proberen of jou wil zien in een trashie outfitje, of jouw handelingen in bed niet lekker vindt, of erger misschien pijnlijk, kan heel bedreigend zijn. We kunnen deze gevoelens maar moeilijk verdragen en dus roepen we de ander al snel tot de orde of gaan we aanvallen. We vechten liever met elkaar dan met de onzekerheden van onszelf. En zo blijft alles bij het oude en het normale. Ook in bed.

 

Als door een wesp gestoken

 

Ik herinner me dat mijn (nu) ex ooit aan me onthulde dat standje 69 haar eigenlijk nauwelijks stimuleerde en dat ze dit alleen deed voor mij. In wezen was dit hele intieme onthulling. Een moedige onthulling. Maar zo kon ik het destijds niet waarderen. Het enige wat ik hoorde was: je bent saai in bed.

Ik voelde me enorm gekrenkt en reageerde als door een wesp gestoken. Met de seks kwam het die keer niet meer goed, en ik vrees dat mijn reactie haar heeft onthouden van verdere intieme onthullingen op dit kwetsbare gebied.  We waren verdoemd tot ons ‘normale’ repetoire.

Eeuwig zonde.

 

David Blom

 

Door relatie-psycholoog, trauma-expert en onderzoeker

Dr. David Blom studeerde klinische en gezondheidspsychologie aan de Universiteit Utrecht en studeerde cum laude af. Hij was werkzaam in traumakliniek het Sinai Centrum te Amersfoort en deed vanaf 2009 ook wetenschappelijk onderzoek naar o.a. de invloed van vroege levenservaringen op emotie, cognitie en gedrag binnen (intieme) relaties. Hij verdedigde zijn proefschrift ‘for bitter or worse’ aan de Universiteit Utrecht en het UMC Utrecht. Naast zijn klinische en academische werk vervult hij zijn missie als psycholoog in het theater. Zo schreef hij de indrukwekkende muziektheatervoorstelling DICHTERBIJ. Een niet eerder vertoonde combinatie van muziektheater, psychologie en stand up comedy

 

Relatiecrisis in Theater – Dichterbij

 

Dichterbij is de nieuwe muziektheatershow (met lezing en workshop) in Nederland en België over omgaan met (liefdes)relaties. Ervaar wát ons geluk in de weg staat en begrijp hoé we het tij kunnen keren. Zodat het leven zoveel mogelijk een gelukkig leven kan zijn – met elkaar.

 

 

2 Reactie's
  • Yvonne Geets
    Geplaatst op 17:33h, 14 februari Beantwoorden

    Ik vind dit zo goed en waar. Durf inderdaad jezelf te zijn bij elkaar en praat…..geniet!

  • Jeannetoe Oosterom
    Geplaatst op 13:04h, 19 februari Beantwoorden

    relatiecrisis in theater- dichterbij. Wanneer beginnen deze voorstellingen weer? Ik kan er niets meer van vinden helaas. In afwachting van uw antwoord verblijf ik,
    Met vriendelijke groet Jeannette Oosterom

Geef een reactie