Het beste komt niet vanzelf; 6  mooie tips voor een geweldig seksleven samen

Helaas wordt de seks binnen vaste relaties al snel ‘braafjes’. Alsof sensualiteit en erotiek niet (meer) passen binnen de gedomesticeerde omgeving. Doodzonde.  

dr. David Blom

dr. David Blom

David is relatiepsycholoog en liefdesonderzoeker

JEzelf BLOOTGEVEN

Mensen zijn prestatiegerichte wezens. We willen hard werken. Voor een mooi huis, een grotere auto, een promotie.

 

Maar als het op de seks aankomt, vinden we eigenlijk dat dit niet nodig zou moeten zijn. We denken vaak dat goede seks vanzelf gaat. Spontaan. Makkelijk. Dat het uittrekken van onze kleren en voelen van elkaars huid, genoeg is voor een bevredigende vrijpartij. Niets is minder waar.

 

We zullen onszelf óók psychisch bloot moeten geven. Het lef hebben om onze diepste verlangens met elkaar te delen. Want daarin ligt de échte intimiteit: onthullen wie je bent en wat je écht wilt, ongeacht wat een ander daarvan vindt. Dus gewoon durven zeggen dat je vanavond seks wilt hebben in een ‘trashie’ outfit met bijpassende kinky speeltjes. Hij verkleedt als piloot, jij als stewardess.

 

Dergelijke speelsheid wordt vaak afgedaan als een gebrek aan intimiteit, maar jezelf op momenten durven verliezen in een ander persoon, een ander personage, vergt veel onderling vertrouwen. We vinden onszelf opnieuw uit en nemen risico’s. Zo krijgt de seks een therapeutische kracht.

 

je grenzen verruimen 

Vaak zijn het onze vroegste ‘relatie-ervaringen’ die de seks begrenzen. Neem Suus (45) en Freek (58). Hij is broeder en zij verpleegkundige. Suus heeft oog voor de behoeftes van haar cliënten, maar voor haar eigen seksuele behoeftes durft ze niet uit te komen. Ze is als tienjarig meisje verlaten door haar vader en haar diepgewortelde angst voor liefdesverlies weerhoudt haar ervan om haar wensen en verlangens op een assertieve manier uit te spreken. De manier waarop Freek haar vingert, windt haar maar nauwelijks op. Maar ervoor uitkomen doet ze niet.

 

Freek op zijn beurt groeide op met een zeer dominante vader en heeft onbewust geleerd dat een échte kerel alles bepaalt in de relatie. Als Suus probeert Freek te helpen om de juiste plekken van haar lichaam te stimuleren, voelt hij zich in zijn mannelijke eer aangetast. Gekrenkt. En dus zegt ze maar niks meer. Dit kabbelt zo al een aantal jaren door. De seks is niet optimaal, slechts goed genoeg voor Suus om klaar te komen.

 

Wanneer Freek en Suus tussen de lakens durven te werken aan de verruiming van hun grenzen, in een sfeer van speelsheid en acceptatie, zullen ze zowel zichzelf, hun seksleven als hun relatie kunnen verrijken. Een enorme winst.

de agenda trekken

Deze verrijking is enkel mogelijk wanneer we ruimte maken voor seks. Voor veel stellen is de seks een bijzaak geworden. Bungelt het ergens onderin de prioriteitenlijst. Onder de financiën, de kinderen, de corona-zorgen, noem maar op. Gemiddeld wordt er binnen langdurige relaties nog maar zo’n drie keer per maand gevreeën.

 

Willen we seks weer een centrale plek geven, dan zullen we onze agenda’s moeten trekken. En dít leidt vaak tot weerstand. Voor het doen van de boodschappen of het wegbrengen van de kinderen, ala, maar voor seks?? Diep van binnen vinden we dat de seks vanzelf zou moeten gaan. Dat onze partner ons moet ‘nemen zoals we zijn’. Ook op onze sneakers en in ons smoezelige t-shirt dus.

 

Dit zijn kinderlijke fantasieën. Het is nodig en leuk om weer eens alles uit de kast te trekken om je partner te verleiden. Om zijn of haar fantasieën te ontdekken en te bespelen. Het klinkt heel plat, maar seks vraagt om evenveel voorbereiding als een heerlijke maaltijd. Zonder planning en toewijding wordt het al snel smakeloos.

 

Zonde, ook met het oog op het corona-virus. Immers, een fijn seksleven is gunstig voor ons immuunsysteem. Twee keer in de week seks zorgt onder andere voor een toename van Immunoglobuline A (IgA) in het bloed. Deze antistoffen beschermen tegen bacteriën en virussen.

ZES MOOIE tips

Daarom deel ik graag zes tips met je, die kunnen helpen bij de creatie van een ‘nieuw normaal’ in de slaapkamer.
De combinatie van emotionele verbondenheid met erotische scenario’s, technieken en speeltjes kan ons tot grote hoogte brengen.

 

  1. Deel de week op in twee delen. Bijvoorbeeld van zaterdag 21u tot woensdag 21u is het de beurt aan de ene partner om het initiatief te nemen, het andere deel van de week is voor de andere partner om initiatief te nemen. Wordt er geen initiatief genomen, dan heeft de ander het voorrecht om initiatief te nemen.
    Maak het moment uitnodigend: bijvoorbeeld eerst lekker koken of een fijne massage alvorens men overgaat tot seks.
  2. Accepteer hierbij dat je niet beiden evenveel zin hebt in seks. Dit is normaal. Indien de opwinding laag is, begin dan eerst met minder ‘invasieve’ seksuele handelingen als strelen, omhelzen, zoenen. Orale seks kan bij lage opwinding leiden tot een verhoogd zelfbewustzijn. Dit werkt doorgaans remmend.
  3. Eén van de meest ontwapenende manieren om elkaar te herontdekken als sensueel en erotisch wezen, is elkaar te zien masturberen. . Juist doordat het jullie gescheidenheid als sensuele individuen benadrukt, stimuleert het de begeerte. Het is lustopwekkend om elkaar als in een erotische film te zien ‘losgaan’.
    Doordat je je ook op een andere manier aan elkaar toont, rekent het al snel af met ingesleten façades en stijltjes.
  4. Een van de meest effectieve manieren ruimte te geven aan je diepste wensen en fantasieën, is door het schrijven van een opwindend seksscript. De wereld van de fantasie is grenzeloos en zonder oordeel – en precies dit kan je seksleven tot een grote hoogte brengen. Vinden jullie het te spannend? Maak dan een email account aan, waarin jullie je diepste verlangens delen. Deze ingebouwde afstand biedt vaak voldoende veiligheid.
    Bedenk wat jóu zou opwinden en beschrijf de scene zo beeldend en expliciet mogelijk. Waar zijn jullie? Wat hebben jullie aan? Wat doen jullie met elkaar? Hoe opgewonden worden jullie hiervan? Deel dit met elkaar.
  5. Een andere manier om de seks te verrijken is door je mond te laten ‘spreken’. Het probleem in veel relaties is dat de seksuele ervaring wordt vernauwd tot enkel de geslachtsdaad met orgasme als hoofddoel. Draai het juist om. Trek alles uit de kast om elkaar oraal te plezieren, zonder dat hier perse een orgasme uit voort hoeft te vloeien. Focus je op de vele sensaties die je met je mond kunt ervaren en teweeg kunt brengen bij de ander.
  6. De beste manier om seks en intimiteit met elkaar te verbinden is door een fijn naspel. Hoeveel stellen draaien zich na de daad niet om in bed. Zonde. Gebruik juist de kwetsbaarheid en ontspannenheid van het moment om je relatie te verdiepen. Lig in elkaars armen en deel juist die fijne dingen die je normaal voor je houdt. Wat vind je eigenlijk zo leuk aan je partner? Het helpt je een fijn en veilig gevoel bij je partner te voelen.

Deel dit artikel op sociale media!

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on whatsapp

RELATIECRISIS IN THEATER – DICHTERBIJ

DICHTERBIJ is een indrukwekkende theaterbeleving die je meeneemt in de val en wederopstanding van een huwelijksleven.

 

Dicht op de huid van de spelers, aan de rand van hun huiskamer, beleef je als nooit tevoren wat ons geluk in de liefde in de weg staat én ontdek je hoe we het tij kunnen keren.

 

Een revolutionaire theaterervaring gecreëerd door gepromoveerd psychologen en theatermakers, die jouw kijk op jezelf en de liefde voorgoed verandert.

 

Meer dan 300.000 stellen, singles, vrienden, vriendinnen,  vaders, moeders, zonen en dochters bezochten de show van deze makers.  Beleef het ook!